Дождь, цейтнот и нерешительность - вот рецепт яда для скорого, но болезненного убития меня, любимой.

Снова некты ходят парою,
во френд-ленте благодать,
можно шизой, можно шарой -
утку серую назвать

но ничто не переменится
ни характер, ни перо
что кипело - то и пенится -
догадаться не хитро

пахнет листьями по-летнему
соловей орет в ночи
я б открыла дверцу в среднее -
да растеряны ключи

Чего-то мы последнее время все время выигрываем какие-то спортивные состязания.
И вот тут я чё-то не поняла - если играют англичане с англичанами - мы то тут каким боком, а?
Опять орать будут под окнами?

Счастливые, в сущности, люди эти болельщики.
Одна я - не болею, не зову, не плачу.
не ору и не чудачу.

В остальном - полет нормальный!

Итак, результаты не впечатляют.
Не ведаю, какую символику вкладывают и (вкладывают ли) в свои ходы другие игроки, для меня за системой знаков в каждом случае стоит одна из привычных поведенчиских стратегий, которые я применяю, как правило, случайным образом - в той или иной степени сообразуясь с ситуацией.
Первый ход - первое впечатление, оценка одежки
Второй ход - настаиваю на правильности первого впечатления, за исключением одного участника, по поводу которого не уверена с самого начала
Третий ход - присоединение к победителям
четвертый - всем сестрам по серьгам - ведь все мы славные люди
пятый - симметричный ответ
После четырех ходов занимаю уверенное предпоследнее место.
Пока что это вполне совпадает с моими ожиданиями.
Собственно, у меня осталась только одна вариация на тему, как планировалась - завершающая.
Пока не знаю, что придумать, если ходов будет больше, чем я предполагала.

Римма Казакова. Родилась 21 января 1932 г. в Севастополе. После окончания школы поступила на исторический факультет Ленинградского университета и училась до 1954. Первые стихи относятся к 1955.
А это стихотворение было записано в альбоме моей мамы (у нее был такой черный бархатный альбом, куда она записывала любимые стихи, с годами она делала это все реже, но все-таки записывала иногда)

( Read more... )

А сегодня Риммы Казаковой не стало.

Прошло 2,5 года ровно, как я одна.
Не без содрогания ждала этой даты, но таки пропустила 17-е число и ничего волшебного не предприняла.
После всяческих размышлений в связи и по поводу пришла к выводу, что никаких выводов делать не нужно. Они не имеют физического смысла и практического применения.
Более того, ничего, кроме кромешного изумления перед собственными поступками давно уже не испытываю.
Главный вопрос: что это было? Остался неотвеченным и чем дальше, тем неотвеченней.

Прочитала книжку Леви "Одинокий друг одиноких", заявленную в аннотации, как путеводитель по одиночеству. Путеводители - моя слабость, они приручают какие-то пространства и позволяют в них немного пожить с ощущением безопасности. Я давно решила разобраться в одиночестве, как таковом - есть ли жизнь на Марсе и нельзя ли как-ибудь найти там для себя удобную нишу.
Возможно, мне попалась неправильная книга и в ней был неправильный мед.
Два вывода: никакого гамлетовского одиночества в моей жизни нет и не было (что противоречит ощущениям, ну да бог с ними); единственная полезная фраза в книжке - сильных ценят, а слабых любят.
Ну, предположим, я считаю себя слабой, но доказать это кому-нибудь ни разу не удалось. Значит: пусть ценят, и желательно, подороже!

Мне непонятно лишь одно, почему в эту волшебную лысую голову, перегруженную сокровищами мировой культуры, не пришла простая и незатейливая мысль: о настоящих трагедиях и горе, если и пишут в жж, то под замок в большинстве случаев - для друзей, для группы друзей - это не отловить, фланируя по открытым записям. Чтобы найти сложные эмоции и глубокие проблемы нужно затратиться, вложить время и внимание, бесплатно можно получить лишь вежливую улыбку и нейтральный тон. Кроме того, в подавляющем большинстве люди, испытывающие гнев или горе - не садятся к компьютеру, дабы потешить праздного исследователя  - они действуют! Пьют водку от тоски, бьют морду кому-нибудь в наказание или во спасение, едут, летят, торопятся  на помощь, если ситуация того требует. А в жж, ну что можно написать в жж?  После двух суток слез и безысходности - потому что погиб друг - появится фраза:"Пусто мне сегодня и голова болит. Жизнь - странная штука".  Отмотайте три дня назад - там среди хиханек и ссылок - будет короткое: "улетаю срочно, не теряйте". Может быть, еще пара сообщений под замком для тех, кого это касается. Все.
Позже, когда боль притупится, может быть, появится что-то еще - воспоминания, отсылки, цитаты.
Тогда можно будет догадаться о размере потери и глубине горя.
ЖЖ - не литература, чтобы хоть что-то оценить адекватно и получить право на высказывание и анализ - нужно прожить с этими людьми кусочек жизни. Да, мы все хотим внимания и понимания, да мы все стремимся быть своими среди равных нам или лучших чем мы. Да, мы выпендриваемся и играем в игры, заводим знакомства и притворяемся, лжем и говорим правду, занимаемся симпатической магией и самопиаром - все, как в реальной жизни - чуточку безопаснее, может быть. Но как и в реальной жизни мы совершенно не ждем инспектора Панюшкина и не жаждем услышать его мнение о нашей жизни и методах ее проживания. И уж никак не нуждаемся в его жалости и сострадании.
Собственно, мы так добры и великодушны, что можем пойти целовать дубы, лишь бы только ему, этому чужому никому ненужному человечку стало как-то легче на душе, чтобы он получил совершенно бесплатно, то есть даром, то, за что конкурируют близкие родственники, дети и друзья - кусочек нашего внимания, кусочек времени нашей жизни. На, возьми, тебе так плохо, ты так себя не любишь, ты так безнадежно беден и одинок, что в майские праздники, когда мы предаемся простым радостям жизни не нашел лучшего занятья, чем убеждать себя в несовершенстве мира.
Иногда, то что выглядит, как насмешка, как шутка - в сущности - подарок и даже дар - большой и ценный. Сумеет ли одариваемый его принять - другой вопрос.

С самого утра мучило желание написать о разбитых блюдцах. Желание абсурдное, хотя бы просто потому что очень трудно открыто признаться, что я помню все разбитые блюдца, как будто разбила их вчера. Зачем это нужно и кому это может быть интересно - вопрос отдельный. Может быть, когда придет пора отправиться таки к психиатру - битые блюдца станут главным основанием для высокоученой ворожбы в ходе постановки диагноза. Впрочем, уже можно выдохнуть - больше про блюдца не будет, потому как есть на свете добрый человек simona_nikak  С ее подачи включаюсь во флэш-моб.
Семь вещей, с которыми мне очень трудно расстаться
Ноутбук - первая и пока единственная моя любовь в мире гаджетов;
Зонтик-трость - с клеймом мэнсхэлс на ручке - двуслойный купол, усиленные спицы, тяжеловат, но прекрасен и давно заслужил отдельного рассказа;
Кружка с шиповником - папина кружка, увезенная из родительского дома - ничем не примечательна, кроме того, что папина и из нее так утешительно пить чай зимой, особенно в простудифилисе;
Книжка стихов для детей "Добрый день" - я ее читала сначала сестре, потом дочери, половину стихов знаю наизусть, оставшуюся половину - близко к тексту;
Ключница и очечник, подаренные Николом. Ну я просто не представляю себя без них :)
Коробка с фотографиями - кстати, надо их как-то обезопасить от возможной утраты. куплю сканер и заведу электронную копию;
Олькины первые ползунки - они такие неправдоподобно крошечные, что трудно поверить, будто когда-то все ее бесконечные ноги в них помещались :)
Пять вещей, утраченных безвозвратно, по которым я действительно скорблю
Кожаный пенал из того же набора, что очечник и ключница - его стырили на конкурсе красоты "Краса России 2002" - с тех пор я с недоверием отношусь к барышням в дорогих туфлях;
Красные перчатки божественного нежного оттенка, нежнейшей кожи, да еще и делавшие руку элегантно-утонченной визуально и при этом не тесные - мистическим образом растворились во вселенной между машиной и квартирой в ноябре 2005 года;
Письма от ЭХа - сожгла собственноручно на балконе 19 этажа дома 22 по улице Пилюгина в августе 2000-го, о чем жалею по сей день;
Годная чугунная ступка с пестиком для перетирки специй - оставила на время у бывшего мужа, куда он ее про#бал науке неизвестно;
Плед в темно-коричневую и бежевую клетку, под которым легче переживались любые неприятности жизни, - отвезла ЭХу в качестве гуманитарного груза в лютый мороз, дальнейшая судьба также неизвестна, а вообще, это кусочек потрясающей по своему идиотизму истории:)
Семь вещей, которые я никогда не смогу сделать, потому что никогда
Сменить фамилию - обет был дан в пять лет, все почему-то решили, что это несерьезно, но от данного тогда себе слова ни разу не отступилась и даже не колебалась ни разу;
Завести отношения с женатым мужчиной - даже если помру в одиночестве - нет!
Признать автора "Гастрарбайтера" писателем;
Съесть насекомое
Писать для "желтухи"
Читать "желтуху"
Сменить религию или даже конфессию
Семь вещей, которые я никогда не смогу сделать, но очень хотела бы
Сделать так, чтобы три человека были бы живы сейчас;
Потребовать у ЭХа вернуть плед;
Забыть о существовании Маргариты М;
Получать удовольствие от выпекания блинов;
Научиться петь;
Довериться мужчине;
Преднамеренно и осмысленно обзавестись альфонсом.

Ф-фух! Аж устала. Надо же, какой сложный у меня организм, оказывается:)

Все, кому нравится идея - присоединяйтесь!

Весь день читаю про воду. Абздольц котенку, Хорошо хоть не надо принимать концептуальное решение официально: верим ли мы в информационную память воды или не верим, Есть специальный человек, из расшифровки его выступления следует, что верим, Ну и я добираю всяческого мусора для увеселения пааачтеннейшей публики, которой нужно будет одолеть подробное описание очистки воды, в том числе и от информационных загрязнений,
Нууу вооот, Читала я читала всякое и дошла до большого эссе (тыщ на 5 знаков) об экспериментах с водой и голосами разных тембров, И что приятный женский голос делает из воды прям-таки целебный элексир пятого поколения :)
И тогда я подумала, как жаль, что все эти страсти по воде попали мне на глаза так поздно:( Могла б ведь забогатеть! Если б догадалась заряжать голосом воду в процессе простого бытового общения с Халиулиным, Пять лет! Часа по два в день в среднем.
Если б вы знали какой волшебный голос у меня бывал, когда я разговаривала с ним!
Вода с "записями" этого голоса могла бы гарантированно лечить простатит, простуду и депрессию - как минимум, У особо впечатлительных рассосалось бы все, вплоть до плохой кармы! 
Но исправлять что-либо поздно!
Какие деньги упущены! А сколько здоровья не подарено человечеству! 
Счас приедет Никол - буду рыдать у него на мужественной груди, Или не буду,
Жись покажет!

все норовили заняться не своим делом!
Писатели пекли пироги, издатели тачали сапоги, сапожники писали книги, солнце светило, но не грело - хоть бы завтра все встало по местам!

немедленно скажите мне что ЭТО - утка!
Я волнуюсь.
Да еще и после дебюта в офисе соображаю не отчетливо :)

Вот здесь парадоксальный взгляд на вещи и попытка увидеть проблему под новым углом зрения.
Мне, к сожалению, нечего сказать по этому поводу.
Не довелось столкнуться, пересечься, выяснить отношения. Ну как-то не случалось пока.
Среди одноклассников были хулиганы и почти бандиты, и двоечники. Но наши вселенные не пересекались - никак. Сейчас сижу и думаю, почему так получается? Просто интересно понять механизм не-взаимодействия. Но сказать, что сожалею, или что было бы интересно приобрести опыт в этой области жизни - нет, не хочу.

И никто меня не любит, не целует и не обнимает.
Грустно.

Вот в папарацци ищут героев:
Срочно! Ищем человека, у которого есть неприятные истории, связанные с сайтами вроде "одноклассники", "вконтакте".
 Нужна реальная история, что-то вроде "ваш работодатель"запалил" ваши фоточки (вы уехали в горы кататься на лыжах, сказав, что болеете ветрянкой)"
То есть, представители второй древнейшей жаждут найти и сделать героем статьи или передачи вруна-неудачника, неспособного предвидеть возможные последствия простейших действий. Мне трудно предположить, что пафос публикации сюжета сведется к рассуждениям о том, насколько аморально обманывать кого бы то ни было, в том числе и такого "врага народа", как работодатель. Так же маловероятно, что есть желание поговорить об отличии инфантильных моделей поведения от зрелых и ответственных поступков взрослого человека. Скорее всего речь пойдет о том, имеет ли право работодатель или отдел кадров использовать при принятии тех или иных решений приватную информацию из социальных сетей, или, в данном случае, насколько этично следить за подчиненными, используя социальные сети.
Лично меня, в качестве повода для высказывания гораздо больше заинтересовали какие-то более внятные сюжеты. Ну, например, разместил человек фотографию "я и Медведев пьем водку в студенческой общаге" - и начались у него из-за этого неприятные неприятности. Близкие отвернулись от него (не потому что пил водку с тогда еще безвестным аспирантом, а потому что хвастается этим на общедоступном ресурсе), или напротив, он немедленно стал мега-звездой, к которой потянулись ходоки с просьбой порадеть за них перед свежеиспеченным президентом, или его уволили с работы, опасаясь реакции президента на публикацию такой условно-компрометирующей фотографии, или наоборот, назначили на высокую должность в надежде, что это как-то простимулирует человека конвертировать столь полезный эпизод биографии в пользу для дела. Во всех этих случаях можно говорить о состоянии умов, о стереотипах социума, об особенностях российского мифотворчества. Это та капля воды, в которой имеет смысл видеть реплику океана!
При вышепроцитированном подходе тоже можно рассмотреть некий океан: разлив безответственного инфантилизма (что на мой взгляд совершенное мелкотемье, скучное, как дождик за окном), но кто ж на это пойдет?
Будет много болтовни о "большом брате", о возможности использования информации социальных сетей спецслужбами и прочая тоскливая галиматья.

Ну вот, сколько раз тесты ни проходи, даже и с интервалом в десять лет, на разных сайтах, по разным опросникам - один черт - все равно выходит Гюго! По описаниям - где-то себя узнаю, где-то - нет. Особенно в женщине-Гюгошке не опознаю себя совсем.
Читать описания всех типов - застрелиться легче.
Ну, Гюго и Гюго, наверное и хуже бывает.
Значицца что? Да ничего! Ищем Робеспьера, ёптить!
И ведь нет среди исторических деятелей фигуры более неприятной, чем Робеспьер.

Сегодня утрясла все официальные дела. С 15 мая выхожу на работу в офис после (оужас!) двухлетнего перерыва. Фриланс и прочая хаотическая деятельность на бегу без привязки за левую ногу - никуда не деются, на них теперь есть три дня в неделю и время с 8 вечера до трех ночи. В эффективность какой-либо жизнедеятельности в шесть утра не верю, за исключением тех моментов, когда до 8утра работаешь, потом падаешь спать до 12 и начинаешь работать в два.
По-секрету: я чувствую себя совершенно счастливой только при каком-нибудь бешеном режиме работы - часов по 16 в сутки.
И чтобы непременно с утра казалось, что сделать намеченное невозможно, и все пропало, и чтобы обязательно извернуться и все-таки сделать вовремя и хорошо (причем в момент окончания так устанешь, что не можешь понять - а хорошо или плохо?), а через некоторое время смотришь и понимаешь - что хорошо, местами прекрасно, а кое-где божественно. Вот это все и есть нечеловеческое счастье.
(деньги разумеются сами собой)
При этом я ужасная. Когда-то один милый молчел укорял меня: Ты же невозможноя, на тебя бесполезно давить деньгами, угрозами и даже хвалить бессмысленно - вот что тебе надо?
Ха, мне надо, чтобы было интересно! Чтобы была многоходовка и перспектива, чтобы завтра пришлось изобретать ядерный реактор, а послезавтра - скрещивать коня, трепетную лань и хомячка, а через месяц увидеть на горизонте что-то такое, чего там отродясь не было, но возникло благодаря и отчасти вопреки.
Как показал жизненный опыт, сложно построить систему, которая была бы мне интересна дольше 4 лет. Тем увлекательнее попытаться ее построить!
Об успехах строительства сообщу отдельно.

Не знаю, может быть это и неправильно... Живу неправильно, дышу неправильно, не как все чувствую, веду себя по жизни, как по узкой тропке между английскими стриженными газонами и живописными кущами на горизонте - а это, наверняка, как-то неудовлетворительно, неверно, ошибочно.
Я люблю  московское метро.
Хотя, в жаркий день, в голову прокрадывается мысль, что AXE - это средство нервно-паралитического воздействия лучше бы запретить.
И в то же время для меня загадка, как люди ухитряются так внимательно и подробно расчувствовывать в час пик все эти интимные чужие запахи? Что дает им возможность выделить и запомнить именно все это ужасное:
 Запахи ртов, подмышек, промежностей, близко у ноздрей, слишком близко, до дурноты; промежностей, торопящихся на автобус до Иванова; куры гриль плюс чеснок; плюс синтетика, тупая животная похоть, пиво "Арсенальное" и носки.
Кстати, я в курсе, что цитируемый текст не про это, и текст, кстати замечательный, и автора давно читаю и люблю. Выбранная цитата всего лишь одна из множества вариаций на тему и просто попалась в сегодняшней ленте.
Как хватает внимания и внутренних ресурсов на то, чтобы ощущать и переживать все это? Какая же силища и устойчивость должна быть у людей, пропускающих все это через себя и не хватающегося за пулемет, чтобы "стрелять, насколько возможно, в толпу".
Я езжу в метро в самое разное время суток. И в час пик в том числе.
Но что-то происходит со мной, с восприятием мира, в зависимости от плотности толпы. Я вижу людей и воспринимаю их ровно до того момента, пока есть искомые 50 сантиметров личного пространства между мной и остальными. Как только этот зазор исчезает, все чувства сворачиваются внутрь меня, как улитка в раковину, как черепаха под панцирь.
Не представляю, как это выглядит со стороны. После поездки в час пик я не могу вспомнить ничего определенного о проделанном пути. Какие-то истории посмотренные, как в полусне, на привычном сером экранчике, расположенном в районе третьего глаза - если истории интересные, то их могу припомнить и через несколько недель, а если были прокручены заезженные сюжеты проблем и терзаний, то они забываются бесследно.
Может быть, это неправильно? Может быть нужно проживать каждый момент жизни на 100 процентов осознанно, включаясь во все ощущения и нюансы?
Это не риторический вопрос, я действительно не знаю, как правильно.

Играть, так играть! Добавлю я, пускаясь во все тяжкие.
Признание№1
Играя с черным квадратом (пост ниже) я смухлевала, поскольку мне было лень считать, загаданный символ не совпал ни разу. Потом я принялась считать, но совпадение все равно было одно из пяти. выводы: я лентяйка, плохо управляюсь с цифрами (если они не обозначают деньги), склонна к жульничеству в играх с собой:)
Признание№2
Играя в заключенных, руководствовалась только и исключительно эстетичностью и благозвучием ников других участников. Инспекцию жжурналов произвела после того, как сделала все ходы. Ошиблась в одном случае из отсмотренных.

На сладкое еще одна разновидность инет-таро: