?

Log in

No account? Create an account

janna_karlova


хроники успеха

строим Ардисвилль


Смешно конечно, но попробую :)
janna_karlova
Оригинал взят у oxra_8888 в Смешно конечно, но попробую :)




Пшенные блины.
janna_karlova
Оригинал взят у ataggonyi в Пшенные блины.

Блины-скородумки у нас в семье частые гости. Примерно каждые 2-3 недели кто-то из нас произносит фразу «а может блинчиков?» и тогда ударная часть семьи, в моем лице, ревизует запасы муки и приступает к выпечке. Но иногда, на меня что называется «находит» и тогда просто блинчиками меня уже не угомонить. Месится сложносочиненное тесто, ставится опара, взбиваются белки или варятся каши… реакция окружающих на эти мои телодвижения обычно:

- И охота тебе возится?

IMG_8573

Напечь блиновCollapse )


Не совпало
janna_karlova
Оригинал взят у t_chrysanthemum в Не совпало
Я второй день думаю — когда лучше опустить руки и отвернуться к стене (фигурально выражаясь).

Ну вот, оказывается, так бывает — она его любит, он ее любит — казалось бы, споткнуться не обо что. Ан нет, не выходит простого уравнения.

Потому что ей нужны любовные отношения, здороваться каждое утро и прощаться каждый вечер, поцелуи под дождем, и хотя бы раз в неделю просыпаться под одним одеялом. И готовить ему завтрак, и узнать, кстати, что он любит на завтрак - оладьи с яблоками, яичницу с беконом, овсянку или какую другую еду? Она такая, не трусиха, не боится заглянуть в себя и в будущее и признать, что рано или поздно, так или иначе, когда это станет возможным, она бы с удовольствием кормила его завтраками все семь раз в неделю и что там еще прилагается к счастливой семейной жизни — стирка-уборка-поддержка-болячки-депрессии-срывы-успехи-поездки-ссоры-примирения — длинный ряд слов, который рифмуется у нее со счастьем. Ну и между делом - совместные книжки, киношки, затеи, творческий бардак посреди квартиры, азарт, бессоница, бутылка чего-то покрепче чая и кофе, чуть крепче водки, потому что бессоница сверху на недосып - тяжело — это тоже счастье. Или вот — ребенок... От любви, от такой любви как ей нужно, бывают дети.
Невозможное будущее снится ей по ночам, и это и есть те самые постыдные крамольные сны, о которых она молчит на свой манер — мне сегодня снился совершенно бесстыдный сон, эротический — загадочно тянет она в разговоре с подружкой. Он один и тот же, с мелкими деталями, этот сон — после него она просыпается в слезах и уже не спит до утра. Во сне у нее ребенок, которого/которую предусмотрительно зовут Сашка - тут раз на раз не приходится - то мальчик, то девочка. Совсем маленький - меньше года. Ребенок гулит, скачет, а ей так хочется спать, и она поет ему колыбельную "котя-котенька-коток, котя серенький хвосток, приди котя ночевать, нашу деточку качать..." и засыпает с деткой на локте... А потом приходит он, (и это она видит во сне откуда-то сверху и со стороны) смотрит с умилением на нее и на младенца, тихонечко относит дитя в кроватку и укладывается рядом с ней, а она в полусне обнимает его и шепчет: сейчас, еще минуточку, я проснусь, ты же ужинать хочешь наверное... Там, во сне, ее захлестывает такая нежность, что она просыпается и долго смотрит невидящими глазами перед собой, прокручивая сон, как фильм, стараясь не думать, не помнить о реальном мире.
Так его любит она.

Ему же не хочется обыденности, что-то опасное есть в этом всем - вязком, женском, приземленном — это то, что всегда обманывало, оборачивалось виной, болью, солью на глазах — ненужной, непрошеной. В ней есть это - что-то от седьмого неба и от синей воды, текучее, неуловимое, вольное, как ветер, радостное, бьющееся в голосе, в глазах. Не на каждый день, как смокинг, как торжественный выезд в свет, женщина-воскресенье.
После разговоров с ней откуда-то возникает энергия, азарт, желание пойти попокорять мир, свернуть горку и гору, прыгнуть с парашютом, открыть материк. И он честно отправляется под знаменем, на котором начертано ее имя добывать священный Грааль и убивать драконов. И ему не очень понятно, почему она грустит, когда он приволакивает ей ожерелье из алмазных зубов дракона и почему она рассеянно и смущенно говорит, что не нужно было беспокоиться, и что все у нее хорошо и всего в достатке, и только его не хватает. И он даже злится, потому что он и так думает о ней с регулярностью, достойной лучшего применения, и он любит ее, он даже сказал ей об этом — и дело решенное — значит любит.
И ради нее он готов расти над собой и меняться и добиваться трудного и даже учиться чернокнижному вздорному ремеслу, и даже признать магическую изнанку мира и вообще, он таков, каков есть — ради нее и отчасти из-за нее. Что еще может быть нужно?
Так любит ее он.

У этой задачи нет решения. Не потому что она не видит его или он не видит ее. Все обоим известно друг про друга и все понятно. Просто ей он нужен весь — с драконами, подвигами и седьмыми небесами, с земными домашними буднями, с банальным, семейным, теплым. А она ему - вся - ни к чему. Так уж вышло, так сложились обстоятельства. Ему нужно только то, что можно выкрикнуть молча, что не связано на земле, но связано через седьмое небо, через синюю воду — душа быть может?

И все бы ничего. Любовь, какая бы ни была — великий дар и великая сила. Но только женщина не может оставаться собой, быть целостной, если душу отдает в одни руки, а тело - в другие. У нее так было-было-было. Медленная мучительная смерть день за днем - и через пару лет никаких седьмых небес - истерично мерцающий огонек вместо души, контрабандно подпитываемый мелкими преступлениями и творческими фантазмами. Недожизнь-недосмерть.

Лучше честное одиночество и никаких надежд и никаких иллюзий. Она сидит в кафе, курит одну за одной крепчайшие сигареты, пьёт кофе и думает, что лучше прекратить все прямо сейчас. Очень-очень сосредоточиться и просто выключить эту любовь, как выключают свет, как задувают свечу.
Это не так легко, как хотелось бы — столько света в этих снах - а ведь и снов не будет - не будет волшебных картинок - останутся только блеклые, как неумело засушенные бабочки, воспоминания о снах.
Она малодушно решает отложить это важное дело до понедельника. До Сочельника. До Рождества.
Потому что - вдруг - произойдет чудо? Нормальное рождественское чудо и окажется, что он любит ее не как прекрасную даму, а просто - как любят женщину - со всеми седьмыми небесами и кухонным чадом, с пирогами и путешествиями на обратную сторону Луны...
Это, конечно, уловка.
Потому что рождественских чудес не бывает. И новогодних чудес не бывает.
Бывают только чудеса вне расписания и не очень-то аккуратно сделанные. Их потом приходится доводить шкуркой-нулёвкой и получаются книжки, пьески, постинги в жж...
И уже рассчитываясь за скверный кофе и отличное мороженое, она думает, что самое главное - не забыть ему сказать - как она ему благодарна и как много для нее значит его любовь, и что он удивительный и очень мужчинский мужчина и что он вернул ей веру в сильную половину человечества да и вообще в людей. А едучи в метро, она грустно размышляет, что нет никаких слов ни в одном языке мира, чтобы объяснить ему, что она сто раз была прекрасной дамой и ожерелий из зубов дракона у нее — полный ящик, а хочется простого и незатейливого женского кромешного счастья. Потому что все остальное - суррогат.


Почтигород — полное счастье
janna_karlova
Благонравно планировала — дотерплю до завтра, пусть уляжется впечатление от спектакля, превратится в стройный текст, чувства отстоятся, улягутся, дадут место размышлению, взвешенной оценке. 
Нет, не утерпела — завтра будет завтра и взвешенную оценку со стройной концепцией до кучи я смогу написать когда угодно, а торопливое и захлебывающееся счастье есть только сейчас  и бог весть, повторится ли когда-нибудь.

Театр на Малой Бронной — на него я махнула рукой еще семь лет назад — его великое прошлое, его былая слава не помогли мне высидеть тогда какую-то тягучую премьеру, на которой зевалось так, что челюсть норовила вывихнуться и слезы наворачивались на глаза. Досидев в мучительном полусне-полубреду до финала, тогда (о, то были счастливые времена работы в театральном журнале!) я впервые в жизни категорически отказалась писать о спектакле. Что ж, возможно, этот театр — то место, где со мной происходит что-то непредставимое, плохое и хорошее, под этой рубрикой — впервые в жизни. Сейчас я думаю, если бы тогда, в декабре 2005 года мне сказали, что ровно через семь лет в том же самом зале я буду впервые в жизни плакать от счастья на премьере спектакля — я бы ни при  каком усилии не смогла поверить в такое обещание.

Когда подруга позвала меня на предпремьерный показ "Почтигород" в постановке Сергея Голомазова, я шла без особых ожиданий. Да, да - мой вечный снобизм - много чего посмотрено в этой жизни, много очарований и разочарований, чего может ждать от театра искушенный зритель, да еще не раз и не два оскоромившийся профессиональными отношениями с театром и влетавший без страховки в административные распри и закулисные интриги? 

Итак, женщина сильно в бальзаковской поре, в отсутствие любви и смерти, с багажом разочарований, рассеянно твердившая с утра цитату из Бабеля про очки на носу и осень на душе, потолкавшись в метро в час пик, промерзнув до стеклянного состояния на въедливом московском ветру, убедившаяся к 19.00, что предпремьерная публика по-прежнему суетлива, бестолкова и в сущности невыносима, что кресла в театре не стали удобнее, уселась в 11-м ряду на третье кресло с краю, обнаружила прямо перед собой рослого широкоплечего мужчину, чей дивный силуэт перекрывал сцену ровно на 99 процентов и приготовилась терпеть и смиряться, смиряться и терпеть следующие два часа двадцать минут (с антрактом). В тоске зачекинилась на фейсбуке и в этот момент зазвучала музыка, погас свет (или в обратном порядке — погас свет и зазвучала музыка?) и случилось чудо. 

Со сцены зазвучал диалог, словно украденный из моих любовных писем. Та же самая — такая сладкая и такая горестная идея о близости и отдаленности друг от друга. Другими словами, другими голосами — но с теми же растерянными полудетскими интонациями — а впрочем, с какими еще интонациями об этом можно говорить, писать и думать? Да-да картинка из моих писем о любви — именно тогда, когда мы так близко, под одним одеялом — между нами весь мир со всеми его материками и океанами. Но диалог на сцене развивается, и вот уже девушка Джиннет делает шаг прочь от своего возлюбленного Пита и тот радостно говорит: "Ты ближе!" А я думаю о том, что сейчас та же самая беда у нас с любимым человеком — как только расстояние между нами сокращается — мы с трудом выносим эту близость, но стоит ему улететь на другой материк, как слова любви и нежности беспрепятственно заполняют это пространство и так лкгко говорить и договариваться о чем угодно. Может быть, мне нужно, как той Джиннет обойти земной шар, весело и непринужденно — дыша на стекла, балуясь с елочными лампочками, улыбаясь снегу — чтобы в финале прийти наконец к любимому и больше уже ничего не искать и никуда не бежать? Но это совпадение редкое, точечное, уникальное — я готова была аплодировать после первой же новеллы, однако зал разогрелся лишь к третьей.

Потом сюжеты перекликались с моей жизнью не больше и не меньше, чем у остальных зрителей — на уровне архетипа все на все похоже, и не в этом чудо спектакля "Почтигород". Увы, увы, я так и не поняла как это сделано. В какой момент и из чего вдруг возникает ощущение совершенного, абсолютного счастья? Да-да, того самого, которое на 3/4 — физиология и гормоны и только на 1/4 — деятельность высшей нервной системы. Счастье, к которому мы порой так безуспешно стремимся, которое так бездарно упускаем, отвлекаясь на чепуховые неудовольствия и обиды. 

Понимаете ли какое дело, человека проще всего загрузить трагедией и этого добра на театре - хоть отбавляй; человека довольно просто напугать, но это прерогатива телевидения и кино; человека можно вполне технологично смешить и тут выбор велик и разнообразен — от щекотки, до комедии и Петросяна — на все вкусы, на любой карман, на всякий уровень развития. Но сложнее всего человека сделать счастливым, вернее даже — создать такое произведение искусства, чтобы контактируя с ним человек испытывал чувство счастья. До сегодняшнего дня я была убеждена, что если музыкальные жанры при редчайшем стечении обстоятельств могут производить такой эффект, то драматический театр просто "не заточен" под такую задачу.

Если продолжать писать о спектакле, то ключевым словом будет — безупречный. Безупречная сценография, достойная отдельного поста с картинками. Безупречные образы всех героев. Безупречное использование реквизита. Безупречное музыкальное сопровождение. Безупречная речь актеров — это редкость нынче! 

А еще — это уникальный рождественский спектакль. За все годы я впервые готова поклясться правой - пишущей - рукой: этот спектакль НАДО смотреть 31 декабря, чтобы войти в Новый год с огромным багажом — с опытом счастья в любви - с осознанием незаслуженности и благодати любви, с верой в то, что в любой момент колесо мироздания может совершить ничтожно малый поворот, но его будет довольно, чтобы на месте одиночества и отчаянья появилась радость и начался совершенно новый жизненный сюжет.

Мне хочется сейчас хватать за рукав каждого своего друга, приятеля, шапошного знакомца и уговаривать: идите на "Почтигород" прямо сейчас, в декабре, и в январе и в феврале! Дарите этот праздник женам, невестам, былым возлюбленным и просто подружкам и друзьям на 14 февраля, на годовщину свадьбы, в честь великой даты — месяц-как-мы-встретились-в-пабе-и-поняли-что-это-судьба, просто так, от полноты сердца в любой день. 

А самое прекрасное, что этот спектакль из тех редких и редчайших, которые можно прописывать неискушенному взрослому или юному зрителю, которого тянут в театр по разным причинам, а он никак не может полюбить его и покорно отбывает срок заточения среди бархатных кресел во имя любви и семейного мира. 

Нас обещают сделать счастливее каждый день по тысяче раз — с помощью зубной пасты и нового автомобиля, духов, крема от морщин, таблеток для похудения, белья, ботинок и памперсов для взрослых. И все обманывают, и мы привыкли быть обманутыми и мы практически перестаем понимать, что есть счастье и каково оно на вкус и цвет. Сергей Голомазов и его актеры ничего такого не обещают. Они выходят на сцену и творят волшебство, которое позволяет зрителю испытать то самое чувство счастья, и унести его с собой, как в детстве уносил подарок после елки с Дедом Морозом и Снегурочкой.

Мы такие взрослые и разумные, не верим в Деда Мороза, да и Снегурочку видали во всяких видах, мы научитись не ждать милостей от природы и выгрызать свое благополучие у жизни в поте чела, мы не верим в бесплатный сыр и точно знаем сколько стоит подарок судьбы, и только под Новый год порой тоскуем в неясном ожидании, томимся, беспокойно перебираем в голове все запланированное на праздничные дни и тщетно силимся вспомнить что-то важное. Это и есть тоска по детской радости, ожидание счастья, необъяснимая и неистребимая вера в чудо. 

Нам всем ужасно повезло — у нас теперь есть ёлка для взрослых — Почтигород на Малой Бронной. В трех шагах от метро. 

Мох мух
janna_karlova
Старый театральный анекдот: волнующийся до потери сознания пульса новичок подает на сцене реплику примадонне театра, и вместо "Ваш муж!" говорит "Вах мух!" она замирает, потом трагически восклицает: "Мох мух!?" и падает в обморок.

Ну вот, еще со времен театра "Нонсенс" за моим тогдашним мужем закрепилось это прозвище — мох мух (варианты - нах мух, вах мух и так далее). Периодически я понимаю, что он прирожденный мох мух!

Вчера позвонил:
Read more...Collapse )

Кое-что обо мне.
я
janna_karlova
Разобрала ежедневники с 2004 по 2011 год и сложила их в архив. Разбор показал, что мое представление о собственной жизни неверно.

очень личное практически неинтересноеCollapse )


95-летие великого октября было богато на события
janna_karlova
Вчера у меня случился день маньяка, причем с некоторым коммунальным уклоном. 

Проснулась от отвратительного звука бензопилы и обрушивающихся веток. Непосредственно на уровне балкона обнаружились два мужика на подъемнике,  которые, как мне показалось спросонок, намеревались проникнуть в дом. Шторы я упразднила за ненадобностью год назад, потому что прямо под окнами у меня росло Дерево. Это было самое прекрасное Дерево в мире, оно укрывало меня от заоконной тоски, я с ним беседовала беседы, мы задумчиво смотрели друг на друга душными ночами. Более того Дерево - это было лучшее в этой квартире, и еще более - я ощущала, что живу в кроне этого дерева и нам было очень, очень хорошо вместе. Оно было живое, оно дышало и шелестело, оно делало мою повседневность прекрасной. Я вообще люблю деревья и порой испытываю пронзительную благодарность за то, что они соглашаются жить рядом с нами посреди кошмарного города, за то, что они всегда прекрасны и всегда благодатны. 

Едва прийдя в сознание, я обнаружила, что мое Дерево спилили. Совсем. Ну, то есть от него остался какой-то невнятный огрызок на уровне первого этажа. Нестерпимо белые срезы ствола и крупных веток - чистая, крепкая древесина - это единственное, что я увидела с рыданиями выскочив на балкон в одной ночной сорочке и босиком. Я плакала, кричала, обзывала коммунальщиков убийцами и фашистами. Я кричала, что мое дерево было молодым и здоровым - ну ни трухлявинки нет! - зачем, зачем его спилили, уроды! Мужики деловито продолжали свою коммунальную деятельность, блестяще изобразив, что меня вообще не существует в природе. 

Сообразив, что мои вопли уже ничего не исправлять и устыдившись всего и сразу - неглиже и истерики, вернулась в дом, чувствуя себя сиротой.
Прочла в новостях о психопате-убийце и подумала, что будь у меня огнестрельное оружие, психопатов-убийц было бы двое. В тот момент, когда я поняла, что уничтожили мое Дерево, я была совершенно невменяема. 

Через час кто-то принялся звонить в дверь. Решив, что это коммунальщики пришли качать права, еще раз порадовалась, что в доме таки нет пистолета, и мрачным голосом спросила:
- Кто там?
- Мосгаз, - ответили мне.
- Вы что, издеваетесь?!! - Возопила я, отчетливо понимая, что крыша у меня едет куда-то очень далеко и возможно навсегда.
- Открывайте, - настаивал голос за дверью - я без топора!
- А с чем? - Уже совершенно обалдев, спросила я.
- С проверкой! Вот же, наснимают сериалов - а нам как потом работать? 

Устыдившись, впустила миловидного блондина, который деловито проинспектировал кухню и, посмотрев на мою распухшую зареванную физиономию, заботливо спросил:
- С мужем поругалась? 
Я отвергла идею мужа как таковую и рассказала про спиленное дерево. Мужик немедленно утратил ко мне интерес, попросил расписаться в тетрадке и пошел пугать народ дальше. Заперев за ним дверь, увидела себя в зеркале и поняла чем был вызван вопрос про мужа - нечесаная, заплаканная,, все так же в ночной сорочке ( как-то я забыла во что одета), я совершенно точно походила на жертву семейного абьюза. 

Едва закрылась дверь за Мосгазом, зазвонил телефон и приятный мужской голос пригрозил мне отключением международной и междугородней связи в связи с задолженностью в 222 рубля. Совершенно ошалев, я попыталась у него выяснить, отключат ли и остальную связь, но роботы не умеют отвечать на такие вопросы. Осмотрев наличность, поняла, что не видать мне связи, как своих ушей, потому что тысяча рублей на неопределенный срок делает человека крайне равнодушным к идее коммунальных платежей.

Так что совершенно неудивительно, что к полуночи я пришла к окончательному и бесповоротному мнению о тщете всего сущего, бессмысленности человеческого существования и многим другим " приятным" выводам. Ну и к бессонице заодно - потому что я не могу уснуть без своего Дерева. В тоске пеку струдли, пишу эту печальную историю и пытаюсь настроиться на завтра, потому что завтра опять две встречи и опять в одно время. Но разгуливать буду с утра.

Даже терапия кажется мне бессмысленным занятием, не говоря уже о любви и прочих мнимостях.  

Ночью приходят мысли приглушённых цветов.
janna_karlova
Оригинал взят у mandariiinka в Ночью приходят мысли приглушённых цветов.
  Кажется, в этом году золотая осень прошла мимо меня. Сентябрь получился скомканный и пролетел в мгновение ока. Деревья в городе до последнего оставались зелёными, а теперь засохшие листья так и облетают, и я не успеваю заметить, какого они сейчас цвета.

  Холодно. Хорошо, что есть горячий чай, горький шоколад и миндаль. Сегодня мне снова подарили хорошее—соседка по комнате не ночует дома как раз тогда, когда это нужно. Потому что сегодня мне не хочется спать, эта ночь одна из тех, когда с Луной хочется танцевать, а не выть на неё.

  Знаете, есть такое явление, как синхронность. Можно назвать по-другому, суть в том, что жизнь не бьёт по голове, а мягко пристраивается вокруг, укладываясь так, чтобы не мешать. Иногда я даже начинаю думать, например, что моё тело умеет предсказывать будущее. Но больше всего мне нравится, как вовремя и легко приходят нужные люди. Некоторые, выполнив своё, так же легко и уходят, но от этого даже не грустно. Пусть я по-прежнему глупый ребёнок, но я уверена, что каждый такой человек помог мне ещё чуточку вырасти.

  Ещё не хочется спать потому, что приятно чувствовать наивную, но всё же уверенность, что всё есть и будет хорошо. Большую часть времени нет уверенности ни в чём: ни в своих силах, ни в планах, ни в целях, ни в эмоциях, ни в оценках, ни в ориентирах. Но мне грех жаловаться. Да и пожалуй, большинство подобных моих построений и эфемерных тревог разбилось бы о реальность, грубости и грязи которой я старательно избегаю. Просто я очень удачливая фантазёрка, на долю которой выпала лёгкая жизнь.

  Буду наслаждаться, пока есть возможность.

  Спасибо, что прочитали :)


Доброе утро!
janna_karlova
Первое событие первого выходного в сентябре - меня укусила за палец синица :) Синица, видимо, этого года издания - почти птенец. По неопытности она никак не могла вылететь в форточку и билась в стекло - со взрослыми синицами такого не бывает. Когда я попыталась ей помочь, птица показала что дорого продаст свою жизнь и вцепилась клювом в палец - кстати, больно.

и мне сегодня никуда не надо идти! Вообще! Можно целый день быть дома - какое блаженство!

(no subject)
janna_karlova
Ах, какой сегодня был день - солнечный и теплый, не то бонус за все несбывшиеся надежды прошедшего лета, не то обещание будущего -которое после зимы, после конца света, после цейтнота, после... 

Ах, какой сегодня выдался день - длинный-предлинный, пестрый, карнавальный, нескончаемый, обманный, подъевший все запасы души до крошки - ничего не осталось - до самого дна светлая хрустальная пустота ветра. 

Дождь за окном выманил к себе - постоять на балконе, перебирать озябшими сразу пальцами струи, как струны, единственная разновидность музыкального слуха, данная мне от рождения - слушать руками музыку воды -струй, потоков, капель, водяной пыли, тумана, снега. 

Скоро полнолуние - жду подзабытую подружку-бессонницу в гости. Глядеть в темноту, сквозь поредевшие листья, оборачиваться на почудившийся пристальный взгляд, следить за Луной, ни о чем не думать, ничего не ждать - просто быть наедине с собой в полной тишине. 

Ты
janna_karlova
Оригинал взят у t_chrysanthemum в Ты
Ты - это тоже я. Ты часть моего Я - моего опыта, моего здесь и сейчас - желать тебе дурного - значит желать ущерба себе самой.

Будем ли мы жить дальше в некоторой связи друг с другом или же разведем наши дороги в разные пространства в непересекающиеся вселенные - уже совершенно неважно.

Я - это ты, я - часть твоего Я - твоего опыта, твоего здесь и сейчас - пожелай себе добра и часть этого пожелания достанется и мне тоже.

Понадобилось прожить много лет и много городов, попыток саморазрушения и самопочинки, понадобилось усвоить уроки гнева и ненависти, научиться встречать собственную агрессию лицом к лицу и без искривлений направлять ее на то, что мешает жить. Пришлось усвоить самый трудный навык в мире - навык любви к себе. Пришлось пережить не одну вечную любовь, не одну потерю, чтобы однажды принять такое простое: ты - это часть меня просто потому что наши пути пересеклись - на миг, на час, на год; я - это часть тебя, потому что мы преломляли хлеб и делили свет и кров - на миг, на час, на жизнь.

Не груз и не обуза мы друг другу, не вериги, не тюрьма, но свет и урок, но боль и жизнь, но радость и грусть.

Будь счастлив и благополучен, успешен и победителен - потому что я из породы тех, кто умеет добыть счастье из всего на свете, потому что ты - из породы победителей и любимчиков судьбы.

Распробуй на вкус, рассмотри на свет мое нехитрое заклинание - я - это ты, ты - это я, желать тебе зла на путях твоих - безумие.


Эта осень
janna_karlova
Когда-то я почитала счастьем понимание. Советский фильм в нежном возрасте - счастье, это когда тебя понимают. 

На протяжении жизни этот конструктор обрастал надстройками.

Счастье - это когда тебя понимают правильно.
... когда тебя хотят понимать.
.... когда тебя не понимают, но не парятся по этому поводу.
... когда тебе можно быть непонятной, и это не влечет за собой неприятных последствий.
... когда тебя понимают вместо тебя.

И вот теперь - счастье, это когда ты не понимаешь, что происходит и можешь жить в тумане сладкого заблуждения, милых сердцу идеализаций, в ожидании сокрушительного абсолютного счастья.

Не люблю не понимать. Поэтому счастье - не мой жанр. 

Главный режиссер
janna_karlova
Жизнь - главный режиссер, у которого можно, конечно, время от времени выкружить хитростью или нахальством пару -тройку недель воображаемого счастья. Можно сбежать ненадолго в иллюзию, позадурятся какими-то космического размахом вопросами вроде "любит-не любит-плюнет-поцелует", но реальность вступит в свои права все равно. 

Сегодня мне уже не совсем понятна и вчерашняя запись в ЖЖ и счастливая лихорадка последних трех недель. Что может быть общего у того, у кого "впереди суббота" и у той, у кого "впереди зима"?  У меня впереди зима. У меня впереди война за жизнь мальчика, какой бы ни была эта жизнь. Болезнь не  спрашивает разрешения, чтобы войти - просто входит. 

Я не спрашиваю за что. И пока что мне неинтересно зачем случилось то, что случилось. Есть простые и насущные вопросы: дождаться окончательного диагноза, выяснить что можно сделать и сколько стоит это возможное. Потом счесть наличные ресурсы и размах недостающих. А потом тупо решать вопросы по мере поступления. 

И быть благодарной. Каждый день. И постараться любить эту жизнь такой, какая она есть. И опираться на себя. Потому что это единственная верная опора. 
Прекратить бунт в душе против происходящего. Смиренно принять свою легкую долю. 

А там уж - что Бог даст.

Прошу молитв о здравии отрока Дениса.

Гештальт
janna_karlova
Сегодня у меня была самая странная из всех сессий. Я приехала к терапевту в отличном настроении и с самого начала объявила:
- у меня все хорошо! 
Выдержала некоторую паузу и, старательно прислушавшись к себе добавила:
- и меня это тревожит.
Получилось так смешно, что говорить о серьезном просто не получилось. 

Правда, в самом конце довольно неожиданно я вспомнила о неком решении, которого я жду от некоего человека. Решение очень важно для меня, но повлиять на него я не могу, более того, даже не могу обоснованно предполагать каким оно будет, более того, с вероятностью 99,999% я никогда не узнаю почему принято именно то решение, которое будет принято (или уже принято, но я не знаю).  И вот, вспомнив об этом дамокловом мече, я поняла, что всю сессию убегала от рассуждений и мыслей на эту тему. 

И разумеется, высказав свои бурные переживания по поводу ожидания решения и самого решения я ждала, что терапевт скажет мне, что все будет хорошо. Но он сказал совсем другое - что в любом случае он будет рядом со мной. Это было очень правильно и странным образом отрезвляюще.  Тот самый прямой, без отклонений, контакт с реальностью, который только и полезен для жизни.

Все роскошные наряды моего "все хорошо" вдруг улетучились, эйфория исчезла (эйфория приятная, но опасная штука), и вдруг я с какой-то абсолютной ясностью вдруг увидела, как обстоят дела на самом деле, и стало ясно, чак решение, в зависимость от которого я поставила всю свою жизнь, на самом деле ничего не изменит по существу. Что я останусь та же и там же, останусь такой же, как есть.  Все радужные картинки возможного и так страстно желаемого мной счастья вдруг обрели тени, и я поняла, что теней этих очень много, и что там, впереди, по существу есть лишь новая конфигурация одиночества. 

Я большая умелица извлекать счастье из чего угодно. Может быть, имеет смысл остановиться и больше никогда и ничего не менять. Оставаться невидимой и свободной. 

Любые чувства прекращаются, если их не кормить. И это я похоже умею. 

Такой гештальт на сегодня. 

Что отнимает силы
janna_karlova
Наверняка это все знают, но я тормоз в некоторых вопросах, и достоверно осознала только сейчас. Больше всего энергии и сил отнимают регулярно останавливаемые чувства. 

Вот есть некие социальные нормы - и как только заступаешь за некую, чаще всего неформальную, но тем не менее поддерживаемую общественным консенсусом, границу - тут же включается внутренний сигнал тревоги. И приходится что-то делать с испытываемыми чувствами или возникающими желаниями. В принципе, самый грамотный путь - осознать, что именно чувствуешь, признать это что-то, прожить от начала до конца - и с чистой совестью налегке жить дальше. И все замечательно, пока речь идет о негативных чувствах и желаниях - понятно, что если возникает порыв кого-то прибить на месте, потому что этот кто-то оттоптал все любимые мозоли, нагадил посреди обеденного стола и цинично плюнул в душу - лучше от реального действия воздержаться, более того, как нынче говорят психологи и всегда говорили священники, лучше так же не давать воли гневу и агрессии в воображении. Психологи говорят, что выплескивание или переадресация агрессии не снижает ее уровень, как предполагалось ранее, а напротив, тренирует способность злиться все больше, сильнее и разнообразнее.  С точки зрения христианства и помысел - уже грех.  Тут все понятно.

А вот на светлой стороне улицы - в области позитивных эмоций - начинается полный ахтунг. Любовь, обожание, привязанность, радость, удовольствие, восторг, счастье - чудесные вещи. Но вот от радости иногда хочется орать или, скажем, прыгать на одной ножке; любимому хочется позвонить десять раз в день; после разлуки хочется броситься к человеку с объятиями и так далее. Если тебе пять лет или хотя бы пятнадцать визги и прыжки будут восприняты, как милая детская непосредственность, а если тебе за сорок - то скакать от счастья можно только запершись в изолированном от человечества помещении, или - в самом благоприятном случае - наедине с кем-то, кто снисходителен к таким чудачествам. Каким бы ангельским характером ни обладал возлюбленный, после третьего заявления " я_звоню_тебе_просто_так/потому_что_соскучилась" на дню, он скорее всего сначала встревожится, потом раздражится, потом рассердится и ничего хорошего не выйдет. 

Ну и вот, у меня как раз отвратительный темперамент и неугомонный внутренний ребенок, который бесконечно толкает меня на всякие избыточные проявления позитивных чувств. И мне все время приходится держать его в узде, хотя больше это похоже на смирительную рубашку и даже на чулан. Потому что благообразного "о, я так рада!" мне не хватает для выплеска энергии. И все эти " здравствуй и привет" тоже совершенно не годятся, если я очень соскучилась. Но отважиться на что-то большее не всегда возможно, и нужно нечеловеческое усилие воли, чтобы вести себя, как замороженая викторианская леди, а не так, как душа просит. И в конечном итого, замучившись держать себя в рамках приличия с человеком, вызывающим бурю эмоций, я чаще всего просто прекращаю отношения. Хотя никто не виноват и все - прекрасные люди.

Сержусь
janna_karlova
Получила коротенький ответ на свое столь же короткое письмо и сержусь на ответившего. 
Хочется затеять скандал - аааааа! - обидели, доброго слова не сказал, справедливо про несделанное дело напомнил - СиняяБорода, деспот и редиска_нехороший_человек. Потому что справедливое напоминание на самом деле ни разу не справедливое! У меня правда не было ни сил, ни времени. Да и вообще, я девочка, а меня никто не бережет, кроме Кольки Яковлева - он меня с вычитки на час раньше отпустил. 

Потому что хочется пожаловаться уже кому-нибудь, что день вышел пестрым и длинным, вместившим в себя день, ночь и еще один день. Что с отцом Петром Еремеевым виделись всего-то сегодня, ой нет уже вчера утром, тринадцать часов назад, а кажется, что прошла неделя.  Потому что не хочется слышать/видеть холодное "пришли все-таки текст"вечером в пятницу, то есть ночью в субботу!  А хочется видеть/слышать что-нибудь более заботливое, ну хоть то же напоминание, но с предисловием, " я знаю, что ты устала", например. 

Конечно же, мне ужасно стыдно, что в этом своем жару и спешке я не сделала дОлжное, и сейчас я не пойду спать, хотя мечтаю об этом с пяти утра примерно, а сяду и уже доведу текст до посылабельного состояния, и напишу сопроводительное ( нарочно сухое и строгое, гадкое, гадкое!) письмо. 

Зато потом наступит то самое состояние за гранью человеческих сил, когда нет энергии сердится и обижаться, и все люди, независимо от кратких неласковых писем кажутся хрупкими, прекрасными. Когда любишь всех, кого любишь, каким-то запредельным неземным ресурсом и думаешь о людях исключительно с нежностью, когда из всего реестра остаются только тонкие энергии, когда не чувствуешь под собой ног, а мир становится зыбким и ускользающим. Может быть, в такие часы все растрачено и остается только то, что растратить нельзя - любовь. Любовь без условий и контрибуций

Про Лару Галль
janna_karlova
Приехала ко мне дщерь на коротенькую побывку перед началом учебного года. Рассказывает о юноше, который за ней ухаживает. Я въедливо задаю традиционные мамские вопросы ( вот ничего с собой поделать не могу) и среди прочего ядовито спрашиваю:
- Зовут-то его как? (опять же, у меня идиосинкразия на некоторые имена)
- Володя - отвечает дочь.
- Вова, значит - снижаю немедленно я. 
-А что, - говорит мне на это ребенка, - так мужа Лары Галль зовут и вон он какой прекрасный!

Возразить на это мне нечего, и от неожиданности я склочным голосом спрашиваю, а откуда она знает это?! 
Тут уже ребенок впадает в ступор, а потом отвечает:
- ты ж мне сама советовала читать Лару в ЖЖ! Ну я и читаю. Знаешь, как она умиротворяет!  Так иногда все... Жизнь какая-то дурацкая, а прочитаешь у нее что-нибудь особенно про еду, или дочек или про внучек, Оливка - такой пупс, вообще!  и так хорошо становится и уютно.  Они вон с Вовой какие молодцы, двух девочек вырастили и третью растят - хорошо же!
Неожиданно для себя хвастаюсь, что была у Лары в гостях. 

А потом я подумала - какое точное слово Олька нашла для того чувства, которое у меня почти всегда возникает от текстов Лары Галль ( не книжных только, книжки - отдельная вещь!)  - умиротворение. 
Ну и заревновала конечно, при этом самым нелепым детским образом - когда непонятно кого к кому больше ревнуешь, то ли дочку к Ларе, то ли мою Лару к дочери. 
Самой было смешно. 
А потом возникло столько благодарности и тепла к Ларе. За ее искренность, за то, что она щедро дарит просто так, нипочему, просто фактом своей жизни.  

Друзья, прошу помочь в правильном деле!
janna_karlova
Оригинал взят у vespro в очень важно
Оригинал взят у aprilwitch в очень важно
друзья, я редко прошу вас о чем-то кроме денег), но вот сейчас мне нужна ваша нематериальная помощь.
мы очень хотим, чтобы в совете при президенте рф по правам человека был наш человек.

настя черепанова, директор нашего благотворительного фонда помощи детям с органическими поражениями ЦНС "галчонок" выдвинула свою кандидатуру.

проголосовать за настю можно вот по этой ссылке.

пожалуйста, сделайте милость, проголосуйте.

и если возможно, попросите своих друзей.
тягаться с единой россией не очень легко, там сейчас основное преимущество в десять процентов голосов у их выдвиженца.




Накатило что-то...
janna_karlova
Оригинал взят у vika_pekarskaya в Накатило что-то...

Свобода – это не то же самое, что вседозволенность.
Бессилие – это всего лишь отсутствие всесилия.
Честность – это форма агрессии.
Смущение – придержанная наглость.

Мы хотим быть для кого-то значимыми, но все время пытаемся стать нужными.
Мы мечтаем об освобождении от груза вины и стыда, а на практике избавляемся от ответственности за свои действия.
Нам не хочется думать о том, что уважение других – это следствие качественного выполнения норм общества.
Мы снижаем планку требований к себе, и ждем, что к нам и после этого будут относиться всерьез.

Быть целостным в отношениях – это не дать себя подкупить ни любовью, ни обидой, ни властью.
Быть в отношениях – это снимать свои защитные доспехи рядом с Другим.



Первый закон страха
janna_karlova
Я не знаю есть ли второй, третий и далее законы страха. Но этот первый есть наверняка и по регулярности срабатывания сравним с законом всемирного тяготения - 
Если ты боишься что-то потерять ты непременно это потеряешь.

(no subject)
janna_karlova
Каждый ребенкин день рождения вспоминаются одни и те же картинки. И не поблекли за двадцать лет. 
Сама себе не верю, когда вспоминаю/думаю - девице моей ровно двадцать исполнилось сегодня.
Но никуда не денешься от даты в календаре. 

Мне ужасно повезло с ребенком. И наверное это везение стоит всего остального. То есть наверняка.

Температурное
janna_karlova
Вчера промокла под дождем, и вроде ничего страшного, тем более, что на ночь от расстройства чувств накатила грамм стописят Манзаниты но ближе к утру стал мне снится волшебный сон - будто дерево, растущее у меня за окном...
ну да, я же всем хвастаюсь, что живу почти как эльфка - практически в дереве - оно закрывает оба мои окна и бабочки вместе со всяческой менее определенной насекомой братией искренне считают квартиру естественным продолжением дерева и залетают| заползают во все окна и щели круглосуточно и независимо от того, горит ли свет. Я привыкла к их присутствию и шорохам, который они производят.
 Так вот, снится мне, что дерево принялось отращивать ветки быстро-быстро и они за полнят все пространство под потолком, вдоль стен, закрывают всю ветхость и неприютность съемной однушки. Я страшно радуюсь во сне, тем более, что новые ветки покрыты молодой майской листвой. 
Но потом ветки добрались до меня и стало жарко и тяжело дышать. 
-  Это жар - подумала я с трудом разлепляя глаза. 
Классический температурный сон. 
Отыскала градусник, померила, - точно, 38,1
Tags:

Мой нэцкэ-талисман
janna_karlova
Найти свой нэцкэ-талисман


Разочарование
janna_karlova
Казалось, в этом чувстве нет и не может быть глубины. 
Разочаровалась - и все, одна ступень, никаких степеней и оттенков.
Но нет, разочарование оказалось приключением с перспективой - и чем глубже, тем горше и противнее.

Чтобы меньше тошнило пытаюсь добавить, как соль и перец, - злость, гнев, хоть раздражения щепоть на крайний край. Не получается. Тягостное и вязкое - разочарование. Монотонное, как температурный бред, как тошнота в первом триместре. И такое же изматывающее. 

Не зря я всегда бегу от разочарований, предпочитая ему что угодно другое.  Плохо я переношу эту эмоцию, даже хуже чем состояние неопределенности. 
А самое тоскливое - что ничего с этим чувством не сделаешь. Подойти к виновнику и сказать ему - ты меня разочаровал? Или погрызть мухоморов, впасть в священную ярость и придушить его голыми руками? Ничего ж не изменится. 
Однако формулировка: убийство на почве разочарования мне нравится. 

Пока писала этот пост краем уха слушала записанную на диктофон лекцию про разные эмоции и вдруг: " разочарование чаще всего бывает тогда, когда человек не соответствует нашим ожиданиям". Проинспектировала свой извилистый внутренний мир по данному вопросу в контексте первого опыта разочарования и пришла к выводу, что оно основано как раз на полном соответствии моим самым мрачным ожиданиям и предположениям. Никаких сюрпризов. Что опять же, усугубляет.

О пользе верности
janna_karlova
На днях в магазине Летуаль мне очередной раз поменяли скидочную карточку - с платиновой на бриллиантовую кажется. 
Парадокс в том, что я не слишком-то активная покупательница косметики и прочей парфюмерии - а несколько лет кряду и вовсе не заходила в такие магазины. Чтобы покупать помаду и духи нужно хотеть быть привлекательной, и ключевые слова здесь : хотеть быть. 
Ну да ладно, не будем о грустном, получив карточку, я, как это свойственно всем занудам, вместо щенячьей радости впала в приступ глубокой задумчивости. Может, продавщица ошиблась и ей, например, потом нагорит за то что раздает брульянтовые карточки всяким сомнительным личностям. Поэтому я аккуратно спросила: а за что, собственно, за какие такие подвиги? 
Она посмотрела на меня с большим изумлением и сказала:
- Но вы же наш клиент с 99года! 
И я подумала, что это и правда удивительная штука - я ни разу не теряла их карту, и все, кому я ее одалживала ( помнится, такая была только у меня и ее частенько брали на прокат юноши и барышни перед различными ген дернами праздниками и новыми годами) возвращали этот кусок пластика в целости и сохранности.  Сколько было посеяно карточек самых разных магазинов за эти годы - и не вспомнить. А эта почему-то уцелела.
Пожалуй, впервые в жизни верность чему-либо была вполне ощутимо и вполне материально вознаграждена. И стало даже неловко, что в этом нет никакой моей заслуги и никаких усилий. Чистая случайность, стечение обстоятельств.

 Но какая бы рефлексия меня не мучила - новые духи я купила. Миленькие, очень осенние, пряные, в смешном и трогательном девочковом оформлении - флакон помещен в коробочку в виде кукольного домика. 

Маленькие радости хороши уже тем, что на время заслоняют собой даже самые большие неприятности, вопросы и проблемы.

Что еще можно делать вдвоем?
janna_karlova
Жить. 

Не эмулировать уцененный Диснейлэнд, а просто жить. 

Совершать невозможное. 

Подчиняться неизбежному. 

Принимать решения и принимать друг друга. 

Перешептываться через сотни разделяющих верст, орать друг на друга столкнувшись на пятачке реальности в неразрешимом конфликте самолюбий и не совпадающих по контуру представлений о прекрасном.

Молчать. 

Спорить о бесспорном. 

Скучать, расставшись на день. 

Совершать глупости. И немедленно прощать друг другу совершенное.

Доверять единственного себя единственному ему, взаимно и без условий, без сомнений и страха.

Быть счастливыми порознь и вместе с одинаковой интенсивность счастья.

 И много всего другого, что не требует от двоих ни лишнего времени, ни натужных усилий, ни вынужденных улыбок. Не требует ничего, кроме любви. 

Метро опять опровергает теорию вероятностей
janna_karlova
Все-таки самая надежная теория вероятностей - та, которая из анекдота про 50 на 50. 

На фоне сегодняшнего происшествия все остальные математически достоверные модели кажутся мне далекими от реальности.  Я вот уже два месяца в среднем восемь раз в неделю бываю на станции Парк культуры, в двух шагах от которой работает мой бывший, ездит он, насколько я знаю - на  метро. Сколько раз мы столкнулись - ноль. 
Два года я не менее двенадцати раз в неделю бываю на станции 1905 года, в шаге от которой работает хороший друг, вернее, два хороших друга. Сколько раз мы случайно столкнулись с кем-то из них? Ноль!

Сегодня, впервые за полгода я поехала по делам  в сторону Римской. И с кем же я сталкиваюсь в переходе?!!! С полковником! Диалог у нас получился презанятный:
Он: привет, какая ты хорошенькая, даже лучше, чем была! 
Я:(подняв глаза к потолку) Боже, что ты мне хочешь этим сказать? Я не понимаю!

На том и разошлись. 

Не верю я в теорию вероятностей. Чистой воды надувательство! 

Поиск опоры
janna_karlova
Оригинал взят у t_chrysanthemum в Поиск опоры

Z - мужчина, сильно за сорок. Пришел с проблемой: ничего не может довести до конца.
Незавершенные проекты накапливаются и вытесняют его на край обитаемой вселенной. Дача завалена инструментом, досточками, чурбачками, фаянсовыми осколками и керамической плиткой. Особенно он гордится плиткой - среди хранящихся коробок есть даже раритеты с надписью "Сделано в СССР" и "Произведено в ГДР". Есть фрагменты конструкций, демонтированных при ремонте станций московского метрополитена. Тяжелые дубовые доски и поручни. Сколотая мраморная плита. Все это - будущие произведения дизайна и украшения чьих-то интерьеров.
- Я бы и для себя сделал,- словно извиняясь, говорит он - но мне некуда это поставить. Тогда прийдется выбрасывать какие-то доски, а мне нужны.
- Я как тот человек, в школе проходили - ну, у него такая смешная фамилия еще была...
- Плюшкин, - подсказываю я.
- Во-во, точно, Плюшкин! - Радуется он.



Read more...Collapse )

Posted via LiveJournal app for iPad.



8 способов свести дизайнера с ума
janna_karlova
Оригинал взят у madwind в 8 способов свести дизайнера с ума

Небольшое руководство для тех, кто желает стать Настоящим заказчиком.


Как всем известно, дизайнеры являются причиной того, что войн в мире так много. Они забираются в головы при помощи рекламы, заставляют против воли тратить деньги, и в конце концов, погружают людей в депрессию и провоцируют на всевозможные акты насилия.


Поэтому, чтобы внести свою лепту в сохранение мира на земле, был создан этот список вещей, которые вы можете делать при работе с графическим дизайнером. Чтобы заставить его понять, что он иссяк и ему пора оставить эту работу НАВСЕГДА.


1. Microsoft Office


Когда вы отправляете дизайнеру документ, убедитесь, что он сделан в Microsoft Office. Лучше версии 2013 года для Windows. Если вам необходимо отправить фотографии, вставляйте изображения внутрь документа Word или PowerPoint! И не забудьте снизить качество до 72 dpi, чтобы ему пришлось еще раз связаться с вами и попросить фотографию более высокого качества. Когда вы отправите фотографию большего качества, убедитесь, что ее размер хотя бы на 50% меньше требуемого.


И если вы используете электронную почту, забудьте прикрепить этот файл к письму.


8 способов свести дизайнера с ума


2. Шрифты


Если дизайнер выбрал шрифт Helvetica, попросите его использовать Arial. Если он выбрал Arial, попросите Comic Sans. Ну а если он выбрал Comic Sans, то он уже наполовину безумный, и ваша работа наполовину сделана.


8 способов свести дизайнера с ума


далееCollapse )продолжитьCollapse )


Если однажды Бог выполнил твою просьбу...
janna_karlova
Мой личный олимпийский вид спорта - ходьба по граблям. При чем новые грабли в зачет не идут - только неоднократно бившие в лоб. Особенно популярны внутри меня грабли настаивания на своих желаниях - если примстилось, что ТАК будет хорошо, то в ход идет все - молитвы, убеждение, шантаж и никакие доводы рассудка (даже собственного рассудка) не способны остановить это безобразие. 

Но оказалось, что иногда одного урока бывает достаточно. Когда- то я выпросила у Бога некоторое количество любви и счастья. Как - это детали и не важно. Важно, что мое желание было исполнено в точности так, как я просила. До запятой. И вот теперь, умирая от неопределенности и нетерпения, я вдруг принялась горячо просить - дай мне! - и осеклась на половине фразы. И в результате получилось что-то вроде такого текста: я знаю, что тебе виднее, что мне нужно и пусть все будет по воле твоей, но если есть какая-нибудь возможность учесть мое мнение, пожалуйста, пожалуйста, прими его во внимание! 

Вооот. Детский сад и немцы. 

Сижу на плитуаре, жду. 

Немного о любви
janna_karlova
Так уж вышло, что последние две недели был повод подумать над определением любви. Не словарным, хотя польза словарей безусловна. Над собственным определением. 

Оказалось, что это непростая задача. Любить - это принимать человека со всеми подробностями его жизни и особенностями характера. Звучит довольно банально и выглядит вполне бесспорным. Но насколько это осуществимо? Декларировать что угодно легко и приятно, выполнить заявленное посложнее  будет. 

С какого момента начинается любовь? Как нейтральное отношение к чужаку превращается в любовь? Почему в одном случае любовь возникает без малейшего физического контакта, а в другом не случается даже при наличии качественного и местами феерического секса? 

Неразделенная любовь - это любовь? Почему страх сильнее любви? 

Еще одно бесспорное для меня - любовь делает людей лучше. Неважно, счастливая или неразделенная, долгая или мимолетная, гармоничная или уродливая - это все равно та сила, которая что-то меняет в нас к лучшему. Но опыт разрыва отношений может быть настолько травматичным, что закрывает саму возможность любить. Страх боли надолго становится сильнее витальной силы желания любить и быть любимым. Отсутствие любви и смерти - по-своему гармоничное состояние. 

При схожести событий и ошибок, при схожести эмоций и сценариев - каждая любовь уникальна. Мне доводилось идти в любовь, как на каторгу; прыгать в нее, как в море с обрыва, не задумываясь о глубине под обрывом - сломаешь шею или выплывешь; входить в нее осторожно, останавливаясь на каждом шагу, страшась каждого шага, отступая к берегу и замирая в нерешительности - может не стоит идти? 

Может ли она быть правильной или неправильной? Если любовь жизненно необходима, то ведь она должна быть ким-то простым делом? А если все так сложно и непонятно и всегда связано со страхом - то, может быть, любовь это отступление от нормы? Аномалия, испытание. И лучше жить без нее? 

Или вот еще - платоническая любовь. Странный зверь. 

Довольно легко подменить любовь сексом. Секс - неблагозвучное слово, зато управляем, программируем и легко достижим по нынешним временам. И безмерно скучен, как таковой.

Ничего мне непонятно про любовь. И никаких гарантий я дать не могу, хоть и велик соблазн. 

Я хорошо научилась только одному делу - жить дальше при любых условиях, при любой погоде и при любом расположение звезд. Жить дальше и дальше, зная, что приговор один и он заранее известен, и единственный выбор, который я на самом деле могу сделать - жить в счастье или в несчастье. 

Единственное внятное решение относительно любви: я буду искать того человека, который сможет принять меня, такой как есть, со всеми подробностями жизни и дурными склонностями и плохопереносимыми достоинствами, и с закидонами. Того, кого я смогу любить. Ну а если не случится такого человека - я буду знать, что мне некого в этом винить. Сознание, что я сделала все, что могла - одна из самых примиряющих и умиротворяющих вещей на свете.

Задумчивое
janna_karlova
Так бывает - когда не можешь ответить на чью-то любовь. Он любит, а я - нет. В какой-то момент понятно, что отношения вышли за привычные границы приятельствования или дружбы. И для него это уже любовь, а для меня - нет. Или для меня любовь - а для него нет. Несимметричненько. Я в таких случаях ухожу, как бы мне ни хотелось сохранить отношения с этим человеком. Это более гуманно. 

Второй вариант - согласиться, чтобы меня любили, быть объектом. Пробовала. Мне не подходит. И всё равно никто не счастлив.

И ещё. Вчера я как-то особенно отчётливо увидела себя со стороны. И мне очень не понравилось увиденное. 

Любящий беззащитен перед тем, кого любит. Пользоваться этим легко, удобно и — бесчестно. 

Более прекрасно только ещё и попрекнуть этой беззащитностью.

Это очень клёвая позиция: знать, что никакие ссоры и обиды не имеют значения и когда ты позвонишь, я всегда подниму трубку, и отвечу на письмо и так далее. Это очень удобно знать наверняка, что тебя любят. 

Чё-то как-то плохие у меня дни. Зато про любовь. Ну и про гештальт немножко.

Десять лет
janna_karlova
Весь день мучительно пытаюсь вспомнить ту кружку с трещиной на боку.

Толстой керамики кружка, большая, тёмная... Теперь таких полно на любом прилавке всех форм и расцветок.

Мучительно сосредотачиваюсь.

Помню свет из окна, угловая комната, четыреста вторая, кажется. Его сосед, молчаливый и застенчивый отрок собирает книги и направляется к двери. Я торопливо говорю, что зашла на минутку, по делу. У меня и правда какой-то пустяковый разговор. Что-то про "Нонсенс", что-то я намерена уточнить, по поводу очередных внутритеатральных неразрешимых конфликтов космического масштаба и вселенской важности. 

На минутку не получается. Потому что внезапно, поддавшись порыву я вдруг затеваю разговор о А.Д. - я всё никак не могу решить - гений он или графоман - сколько ни читаю его стихи, которые нравятся всем поголовно и перманентно вызывают нешуточные бурления эмоций то здесь, то там, так вот, сколько ни читаю - не могу решить что это? Потому что я чувствую себя идиоткой, которая - единственная из всех - не чувствует ничего. Он смотрит на меня с весёлым недоумением. Комично разводит руками и предлагает чаю. 

Там и тогда это была важная проблема - почему я не чувствую ничего. Достойная внимания, разговора, рассмотрения - блаженные, мучительные, прозрачные, бурные, горячие воды того времени.

Он разливает чай по разномастным кружкам. Перед ним — большая, толстой керамики, тёмная (синяя? чёрная?) кружка, привезённая им из Праги, из армиии (была ли надпись на боку? картинка?). Как странно, я помню только тонкую волосяную трещину во всю высоту кружки от самого верха до дна, через которую медленно просачивалась влага. Он расстраивался, что она треснула — может, никакой Праги больше не будет в его жизни. Даже почти наверняка. А я говорила, что нуужно заварить прямо крепкий-крепкий чай, как чифирь, и оставить в кружке на несколько дней и трещина зацементируется, потому что в трещине есть поры - это же керамика, а в чае куча ксяких правильных для этого процесса веществ — поэтому и чашки после крепкого чая не отмоешь.

Почему, зачем именно сегодня выплыл этот ничтожный эпизод? Мучительно пытаюсь вспомнить ту кружку. А мозг жульнически подбрасывает миллион разных кружек – от тёмных с надписью "Я люблю Нью-Йорк", где люблю заменено на идиотское сердечко, до округлых пивных уютных огромных коллекционных кружек с видами Праги и серебряной крышкой на шарнире. 

Ничего не удержать навсегда. Воспоминания осыпаются, как гуашевые пересохшие рисунки дества, блёкнут, истлевают. Я помню трещину, его голос, наш разговор, свет из окна, запах сосновой хвои и дождя, вкус чая с сахаром (боже, тогда я пила чай с сахаром). Но так и не получается восстановить по памяти точный образ той самой кружки. И это мучительно, потому что кажется очень важным, как будто если я её вспомню, то пойму что-то важное, или спасусь наконец от безысходного вопроса - почему самые лучшие и светлые уходят первыми? Почему бесконечная и волшебная жизнь вдруг оказывается такой короткой и до обидного обыкновенной? Почему пустота, оставшаяся после его ухода не может заполнится ничем вот уже десять лет. 

Завтра - ровная дата. Последний день июля. Ровно десять лет. Не могу осознать этот промежуток.

Кажется, что вчера мы стояли под дождём обнявшись и пытались объяснить друг другу что-то главное про любовь и предопределённость, в полной уверенности, что нам предопределено жить слишком долго и любить безответно до самого предела пределов и мы уговаривали друг друга мужественно нести свой крест. Ведь важно только одно — чтобы тот, кого мы любим, был бы счастлив.

До его предела пределов в тот вечер оставалось чуть больше месяца. 

Холодно, зябко, несмотря на духоту летней ночи. Бессонно смотрю в окно и думаю — удалось ли ему унести в пригоршне свою безумную, обречённую и прекрасную в этой обречённости любовь? Мне - уже не удастся. Моя жизнь оказалась длиннее любви.

Праздное
janna_karlova
В пять лет я точно знала, что всё на свете создал Бог.
В десять — мучилась вопросом кто создал Бога.
В тринадцать сооружала модели атомов и молекул, была совершенно уверена, что всё просто, и о Боге не задумывалась. Приблизительно тогда же, вычитала в научно-популярном альманахе "Хочу всё знать", что в материи больше пустоты, материи, и что если вычесть все расстояния между элементарными частицами в атомах, то человек по обёъму был бы не более спичечного коробка. Пустотность мира потрясла моё воображение даже больше, чем знание о том, что человек на 80% состоит из воды.

В двадцать два столкнулась с квантовой физикой в лице мужа-физика, который по пятницам в состоянии сильного подшофе был обуреваем идеей вложить в чисто гуманитарные мозги правду о том, как всё устроено и заодно выполоть из них идею Бога, как таковую. Сказать, что я ничего не понимала в его пылких лекциях — сильно преуменьшить правду: это была речь марсианина. Странным образом я чётко поняла только одну теорию: про корпускулярно-волновой дуализм материи. Размах пустотности мира превзошёл возможности воображения. И странным образом идея о том, что материя - это всего лишь организованная пустота раз и навсегда подвела под веру в Бога сугубо научную базу, поскольку ликвидировала внутреннее противоречие библейской фразы "тьма над бездною".

Ну вот. Дальше можно развивать истории о субъективности моего человеческого восприятия информации и мракобесии малообразованных недалёких граждан типа меня.

А на некоторые вопросы просто не может быть ответа. Или же ответ есть, но он гораздо более не постижим, чем вся квантовая физика вместе взятая и помноженная та теорию струн. 

Тоже как бы гештальт
janna_karlova
Ну вот как так получается, что я всё равно осталась на твоей стороне, а?

Эхом озябшим тебя звать не буду
Львиному выкормышу — не пара...

Ну и далее по тексту. Наизусть не помню, а рыться искать текст - лень.

Даже когда не осталось ничего, кроме усталости и злости, я всё равно остаюсь на твоей стороне.

Как же я сейчас ненавижу тебя, себя и все эти нелепые, бессмысленные, идиотские обстоятельства времени, места и образа действия! До слёз, до сердечной боли, до дрожащих пальцев. За что мне ещё и это? Зачем?

(no subject)
janna_karlova
Слушайте, я за неделю совершенно ошалела без ЖЖ то есть за две. Дорвалась - буду читать. Друзья, если чего пропустила - киньте ссылкой. Буду просто счастлива.

Актуальный гештальт
janna_karlova
Гештальт на сегодня

Именно сейчас сборной России по футболу нужна поддержка и ободрение. Я представляю, как они боятся проиграть, зная своих болельщиков не первый год. А давно известный факт - то, чего боишься случается намного быстрее, чем обусловлено реальными ресурсами и компетенциями.  Чуть меньше ненависти в перспективе, чуть меньше страха - и сборная чудесным образом станет успешнее.

Перспектива стать бабушкой перестала вызывать у меня ужас. Стало гармонично существовать в потоке событий и ощущать этот статус, как естественное будущее. При внутренней готовности перейти к тетешканью внуков в любой момент - как только, так и ага.

Полная и беспечальная синхроннност с возрастом. Вернее, со всеми возрастами одновременно - с внутренним (от10 до 18), с внешним, с паспортным. 

Мне хорошо с собой.

И наконец-то нашла терапевта себе. И он меня берет в терапию! И это ура - потому что раньше мысль о терапии вызывала у меня тоску, а теперь только бурный интерес и даже нетерпение. Я ХОЧУ этого.

На сегодня все, а завтра будет завтра:)))

Гештальт на сегодня такой.
janna_karlova
Делать только то, что приносит удовлетворение и покупать только то, что нужно.

Любимых любить. О нелюбимых не думать.

Не бояться без веской причины.

Принимать любовь и заботу без стыда.

Дарить любовь и заботу без расчета.

Быть равным себе здесь и сейчас.

Радоваться свету во всех его проявлениях. Даже когда проявление света - ночь.

Помнить, что и в одиночестве у меня есть я, Бог и все, кто меня любит. 

Жить.

Одной строкой
janna_karlova
Зеркала всё ещё милосердны ко мне, даже после бессонной ночи. И даже после недели выматывающей бессоницы.

Сегодня последние лекции у заочников. Завтра - зачёт.

Он не понимает меня. Я хочу, чтобы он говорил обо мне что-то, чего я не знаю. Что он думает обо мне. Как думает. Какой он меня видит? Чего хочет? Зачем я ему? И если этого нет - для меня всё теряет смысл. Только холодно-холодно и страшно одиноко. Поэтому я решила быть без него, сама по себе, совсем. И теперь мне его не хватает, я скучаю даже по тому, что было, и это глупо, потому то, что было, — это совершенно не то, чего я хочу. Я запуталась. Картинка: он - как неподвижная скала, а я - как вода - у меня то шторм, то штиль. то вихрь и брызги во все стороны, я то накатываю, то отступаю - а он стоит себе созерцательно молчит и иногда улыбается. Убийственная дежавюшная ситуация. 

Там, где ветер пахнет солнцем и корицей
janna_karlova
Я уверена, что он писал про мою бабушку и немножко про меня - ну про ту, какой я стану,когда вырасту совсем большая.
А еще из-за него схема жизни от колыбели до могилы всегда рисовалась мне в виде лестницы в небо.
И так жаль, что больше нет смысла ждать его новых сказок.
И так холодно от вдруг возникшего чувства сиротства.

Сколько дверей открыто сейчас перед ним - в миры солнечные, грозные и блаженные. В миры ментолового ветра, медовых лугов, красных марсианских дюн, корицы и вечного лета.

Проба пера
janna_karlova
И в какой аккаунт мы попадем?
Tags:

Послание от Макса Фрая
janna_karlova
Получить свое послание

Tags:

Пасхальный праздник на Новой площади
janna_karlova
Оригинал взят у pravmir_24 в Пасхальный праздник на Новой площади

Информационные атаки прибавили Русской церкви прихожан
janna_karlova
Известия // воскресенье, 15 апреля 2012 года

Информационные атаки прибавили Русской церкви прихожан

Информационные атаки прибавили Русской церкви прихожанРПЦ готовится обнародовать собственные данные о количестве людей, посетивших пасхальные праздники



Христос Воскресе!
janna_karlova
Всё в этом мире можно подвергнуть сомнению и осуждению. Нет ни одного слова, которое хотя бы два человека в мире слышали и понимали абсолютно одинаково.
Невозможно поделиться чувственным опытом пристутствия Бога — просто потому что это не описуемо словами и потому что это не хочется описывать, делая исключение только для собственного ребёнка, которому, косноязычно, скорее жестами и взглядом я пыталась когда-то объяснить — как это чувствовать над собой оберегающую ладонь и любящий сострадающий взгляд отовсюду и ниоткуда. 
И пронзительное чувство незаслуженности этого дара. 

Так смутно и суетно было.

Так покойно и светло сейчас.

Случайное
janna_karlova
Ему тридцать девять. Ей — двадцать один. 

Он неловок той досадной и нелепой неловкостью, которую я не выношу в мужчинах. Суетится, вскакивает, мельтешит — роняет чашку, смахивает со стола вилку. Нелепо, неумело похлопывает её по плечу и подмигивает мне неуместно, как продавец, норовящий всучить нечто заведомо бессмысленное и дорогое:
— Ну ты посмотри! А? Какая выросла! Красавица, умница, спортсменка, комсомолка... — прерывает себя нервическим смешком, а потом продолжает, — помру — ничего не останется, а она будет — молодая, прекрасная. Даже невероятно, что вот эта юная женщина — моя дочь! Это лучшее, что у меня получилось в жизни...

Она молчит и краснеет мучительно. 
продолжениеCollapse )


 


смешной!
janna_karlova
Утром в почте обнаружилось письмо:

Пользователь l_dar (l_dar) ответил(а) на вашу запись в LiveJournal
Тема: Так вот

Спасибо за высказанное Вами мнение. Жаль, что мне оно как-то совсем безразлично.
А нравоучения и нотации приберегите для более близких "знакомцев" :) Я в них не нуждаюсь абсолютно.(конец цитаты)

При этом ответить на коммент не было никакой возможности, потому что он был удалённый. Ну да, именно когда чьё-то мнение безразлично, люди так и поступают: залогиниваются под старым ником, пишут коммент, стирают его, и  непременно пишут "Вы" с большой буквы.

Это оно! Безразличие! 

Спасибо, повеселил с утра :)))


Стащила из Фейсбука.
janna_karlova
Оригинал взят у nabatnikova в Стащила из Фейсбука.
Так и не поняла, на чьё авторство ссылаться, так что звиняйте.

Однажды у Генри Киссинджера спросили: Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американской еврейке?" - Он мне: "На хрена?! У нас и своих девчонок полно". Я ему: "Да. Но она - дочка миллиардера!" - Он: "О! Это меняет дело... "

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?" - "Фу, - говорят мне в банке". "А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?" - "О! Это конечно меняет дело!.."

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?" - Он мне: " Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!" Я ему: "А он как раз президент правления Швейцарского банка!" - Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: " Фи... Все эти финансисты - дохляки!" - А я ей: " Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!" Она: " О-о-о! Это меняет дело!"


Господи, какие же мы смешные и нелепые создания!
janna_karlova
Цитата с просторов интернета: "Имеет ли право морализаторствовать человек, совершивший предательство и далеко не безупречный с этической точки зрения? Пусть даже это всего-навсего рассуждения о политике.
Каково это - быть рядом с таким человеком и даже любить, несмотря на подлость его и трусость?" (конец цитаты).

Вопрошает человек мне отчасти знакомый по поводу другого очень фрагментарно знакомого. Поэтому зачесалось во всех местах ответить по существу.( Может, это первый симптом выздоровления от гриппа? - смайл)

Видишь ли, дорогой знакомец, "человек, совершивший предательство и далеко не безупречный с этической точки зрения" — это определение любого человека, дожившего хотя бы до двадцати пяти - тебе ли уж не знать? Поэтому ответ на второй вопрос прост донельзя — быть с таким человеком — счастье, если его любишь, потому что любишь. Всё очень просто и нет никаких гамлетовских трагических умолчаний. 

А искать червоточину в чужом счастье дело неблагодарное — в том смысле, что ты-то найдёшь и даже не одну, но это ничего не изменит. Ни тебе не полегчает, ни им не поплохеет. И не рядись, ради бога, в белые одежды — это смешно и нелепо. 

Литания об обращении интернет-хулиганов
janna_karlova
От безликих бездельников Фэйсбука сохрани нас, Господи.
От твитящих идиотов Твиттера сохрани нас, Господи.
От жестокосердых спаммеров сохрани нас, Господи.
От блоговых троллей сохрани нас, Господи.
От проблем с RSS-фидами сохрани нас, Господи.
От недостатка оперативной памяти на сервере сохрани нас, Господи.

От вирусов, троянов и всех видов шпионских программ сохрани нас, Господи.
От бессмысленной траты времени сохрани нас, Господи.
От нашей собственной глупости сохрани нас, Господи.

Святой Исидор, молись о нас.
Святой Франциск Сальский, молись о нас.
Святой Гавриил, молись о нас.
Святой Михаил, молись о нас.
Святые ангелы-хранители, молитесь о нас.